День был душным и долгим. Тянулся медленно, как сахарная вата тянется на палочке, словно, паутина ,наматываясь все больше и больше. Слои родились друг на друга ровными, аккуратными полосами, и в детстве мне казалось, что эти полосы крутит кто то сверху. Такой совершенно немыслимый старик будто вплетает свою бороду в вату. Почему в детстве всё кажется другим, сложным каким то что ли... может волшебным ..не знаю. Хотя нет, просто всё непонятно и от этого можно дать себе волю на любые выдумки и размышления. Куда потом это всё девается? Вместе с детством каким то совершенно немыслимым образом уходят и наши фантазии, наши детские представления и мире и мирах в нём, о людях, о дружбе , о чистоте и свете ни от куда. Где это всё? Куда пропало?
Как буду то вместе с детством кто то автоматчики забирает не то что возможность, нет, забирает само желание мечтать.. напрасно...
Мы ,вырастая, казалось бы набираясь опыта и знаний, имея такой ресурс за плечами, должны бы только приумножить эти фантазии и мечты и попытаться воплотить их в реальность. Но, нет. Всё совсем иначе. Нам же, в награду за ушедшее детство, остаются детские обиды, память прошлых разочарований, жуткая неуверенность в себе и одиночество. Это странное одиночество на клеточном уровне, одиночество того малыша, который так и остался жить внутри. Он никуда не делся. Изменилось тело, сменилась внешность, похудел характер. И теперь впереди озорных, по — ребятчески открытых глаз всему и всем вокруг, вперед выступает суровая, хмурая полуусмешка... Маска... Закрывшись ей от всего мира, будто натянув защитную тяжелую драповую ткань, мы думаем, что надежно закрыты. Но нет. Всё те же детские переживания, наивные мечты и надежны прочно сидят в сердце. И теперь это уже неконтролируемые эмоции, которые нет нет, да и вырываются наружу, сами не спрашивая разрешения. И, каждый раз, накатывая волна, обдаёт всё больше и больше горячим сожалением, отчаянием, обидой.... одиночеством...откуда оно берётся это одиночество в душе? может, ты сможешь мне подсказать? такое чувство, что оно, это разъедающее чувство одиночества, это дыра в душе, холодная тоска в сердце , зародилась гораздо раньше жизни на Земле. В такие моменты отчаяния, мне кажется, что я — Ядро, хранящее все эти опустошающие программы. Страшно? Нет. Безразлично. В такие минуты накатывает пустота, и черными красками заполняет всё, что есть внутри. Холодно, пусто,одиноко.
В один из таких дней, которые,кстати сказать , случаются нечасто, но всё же бывают , случилась эта история.
Сонное небо обрушилось на землю оглушительным дождем, капли воды барабанили по крышке, отбивая ритм музыкальной пьессы, названия которой, наверняка бы точно никто никогда не вспомнил. Молчали оба. Разговоры закончились задолго до этого дня. Скандалы заканчивались одинаково — каждый оставался при своем мнении, наивно полагая, что всё это время приносил себя в жертву, пытаясь понять, помочь и принять чужие правила игры. Ничем не примечательная еще одна чья то история. Увы, банальными финалами полна жизнь. И каждый, проживая её в своём моменте, считает себя её особым, уникальным случаем. Глупец...
Одиноко барабанил дождь, одиноко капал кран на кухне, одиноко шумела стальная машина, одиноко кипел чайник. Знаешь, в такие моменты всё одиноко. Даже самый комедийный фильм, самый веселый друг или глупое ток-шоу, всё, абсолютно всё будет казаться одиноким. Накипело, устало,задохнулось. Сидели молча, смотря каждый в свою сторону. Говорить больше не чем, вернее не так, казалось бы говорить и говорить , и, если надо, хоть биться головой об стену, но не молчать, спорить, кричать, добиваться, уговаривать, доказывать,просить понять... но отлегло... ещё болит... ещё подёргивает где то там под лопаткой, но уже так гулко, монотонно. Похоже на боль, не ту яркую внезапную, которая пронзает, как нож, проходя, обжигает всё на своём пути. нет, это уже не та боль, она притупленная, давняя,монотонная, такая знакомая. С ней даже уже настолько привык жить, сросся и иногда даже уже не замечаешь... но так ведь нельзя
Кто то должен был это закончить. Для этого нужна смелость и немножко безразличия. Ведь именно в этом моменте так или иначе, а тот кто взял меч в руку, и рубит эту руку от плеча , и будет палачом. И уже неважно будет что было до, важно то, кто именно поднял меч и замахнулся навсегда. Страшно, пугающе страшно. Что завтра? Обычное утро, подругу дела-заботы-быт-спешка . У всех одно и то же. И до твоих мелких и таких масштабных проблем у мира просто нет дела. Ты песчинка и ты океан, ты муравьишка и ты вселенная. Ты и только ты масштаб всего с собой происходящего. И ещё я , и он, и она, и нас таких миллионы. Миллионы одиноких взрослых кукол, наивно желающих верить в светлое, чистое ,доброе будущее, упрямо идущих вперед, разочаровываясь раз за разом ,и, проклиная вселенную, слепо идущие в тишине.
После того как всё закончилось, жизнь не остановилась, нет. Мир не рухнул, земля не ушла из под ног. Просто ты потерялся. Вот он ты. Ты есть, ты живешь, существуешь, делаешь всё то же на автомате, изо дня в день проживая свою жизнь как раньше. Всё то же, но тебя в ней нет, ну нет твоего морального присутствия в этой жизни. Есть дань, которую ты отдаешь ка прежде, как учили в детстве, что нельзя не отвечать, если спрашивают, нельзя ругаться, нельзя показывать свои чувства. Нас воспитали быть удобными. Для всех. Для всех, кроме нас самих. От этого , попадая в водоворот жизни, мы настолько стараемся всем угодить, понравиться, сделать всё от себя зависящее ради чужого мнения, одобрения, похвалы. Разве кого то в детстве учили быть собой не смотря ни на что? Идти попрёку всему и все, если в этом твоя правда? Ценить себя и нести свои желания на первом месте, прямо и открыто говорить о том, чего хочется именно тебе и просто жить, жить для себя, не для общественного мнения, мнения друзей, семьи и прочих. Нет, мы приспосабливаемся, подстраиваемся, угождаем и не потому, что хотим казаться лучше или подхалимничаем, нет,совсем нет. Мы просто очень хотим , чтобы нас любили. При этом хотим, чтобы любили просто, искренне, верно и от чистого сердца. Но, не показываем себя настоящими, не оголяем душу, потому как там, глубоко в душе у каждого живут свои демоны. Да, да не спорь, у каждого. Мы , с течением жизни, лишь засовываем их куда подальше, боясь открыться , быть непризнанными, неуслышанными, или куда хуже, высмеянными напоказ. А как же тогда жить строить семьи? Чего ждать в ответ на свои же подстройки? Что тот вторй человек будет таким же честным и искренним с тобой? Это абсурд. Глупости чистой воды. Вот и кроется секрет несчастий. Беда наша в неумении открываться друг другу, боязни показать себя и увидеть того другого демона напротив. И ,может быть, тебе повезет, и ты увидишь в стоящем напротив тебя спутнике, до боли знакомого демона и будешь готов к встрече. А может и нет. Но , я знаю точно, что секрета по жизни нет и чем больше ты прячешься в панцирь, тем безопаснее в нём, а каждая попытка выпустить своего демона наружу слушком обезоруживает и пугает его всё больше, забивая в самый дальний уголок души, под самое сердце, где надёжно спрятано детство и мечты о добре, теплоты и свете.
Подробнее https://spumae.livejournal.com/371.html?med...