Прошло три года
Я наконец понял, что мной движет не любовь. Мной движет страх потерять возможность видеться с дочерью.
Сегодня была некоторая возможность познакомиться с врио мужа моей бывшей жены, но я испугался. Ведь нужно произвести какое-то впечатление от этого короткого знакомства. Я не умею играть в мужские гляделки. Все, что я умею, это не скрывать своих эмоций. А мне страшно. Страшно до жути. Например, что мне начнут отказывать в свиданиях с дочкой, понятное дело, на прямой конфликт они не пойдут, просто начнут отказывать под благовидными предлогами.
Все эти три года я испытываю страх. Раз в неделю вижу дочь. Иногда не вижу, тогда я позволяю своим тревожным фантазиям взять над собой верх.
Однажды при знакомстве через тиндер, я пошутил, что у меня в красном углу иконостас с бывшей женой и дочкой. Но это оказывается ни хера не шутки, у меня иконостас на холодильнике: фотографии дочери, поделка из садика, которую она мне подарила, ее заколка, открытка из роддома и магнитик с фото как я ее на руках держу.
Папка, которого держат на пороге и выводят дочь. Отец, которого просят не приходить на день рождения. Мешаю чужому счастью, видимо, или рожей не вышел показаться в их чинное семейство. Любить своего ребенка после развода, похоже, что-то немыслимое. Думаю, в их картину мира отлично бы вписалась история как я спился и помер в канаве.
37 лет, а я все еще не знаю, как жить эту жизнь. Одиночество все сильнее. Планов на жизнь никаких.
Здравствуй, уютный бложик
Сейчас, возвращаясь с тренировки, ужинал в "Глобусе", где случайно встретил свою первую и единственную любовь. У меня снова кольнуло сердце, как и шесть лет назад. А она совсем не изменилась, все те же ямочки на щеках, тот же строгий взгляд. Я проходил мимо, она меня не видела, и у меня не хватило духу остановиться и поприветствовать её.
Метров через двадцать я остановился и обернулся, пытаясь снова её увидеть, и поймать её взгляд. Похоже, она меня увидела! Внезапно я запаниковал и бросился прочь (на самом деле, просто быстро пошёл, но как звучит!).
Эти уколы в сердце наверно никогда не пройдут, словно это шрамы, которые наносят слишком сильные чувства. Или, я все такой же эмоционально незрелый, как и в 29 лет.
За плечами брак, ребенок, развод, похороны родителей, а я как пугливый сайгак скачу прочь, завидев ЕЁ.
Всё пройдёт, и это тоже
Сегодня ровно два месяца как мне указали на дверь. Я забрал паспорт и уехал. Впервые за очень долгое время плакал, потому что знал, что дочь больше не увижу никогда.
Сейчас, спустя шестьдесят дней, мне все чаще кажется, что этот брак был ночным кошмаром, и не только потому, что я по сути был несчастлив большую часть времени, но и потому, что вернулся назад в квартиру матери, а здесь все так же, как в 2016 году, только немного обветшало со временем. Как и мое лицо, стало на 4 года старше. Но если не смотреть в зеркало, то мне все так же чуть-чуть не тридцать, я все так же курю в то же окно с видом на ту же самую девятиэтажку, словно и не было ни жены, ни ее многочисленных родственников, ни дочери. Ощущение, что все это произошло не со мной, как если бы пять минут назад посмотрел сериал на рен-тв, и еще не отошел от сопереживания главному герою.
Но потом случайно находишь заколку, которой я укладывал волосы дочке, чтобы они не лезли в глаза, или слышишь детский смех на улице, и сердце колет.
Удивительно, как иногда я повторяю судьбу своего отца, сам того не желая. Вступая в брак и делая ребенка, я считал, что мне все по плечу, любые проблемы решаемы, что со своим ребенком я всегда буду рядом. Словом, не так, как мой отец, которого я не видел с трех лет. Теперь я оказался на его месте. Я решил, что наименее травмирующе для моей дочери будет не знать меня вовсе. Ей сейчас полтора года, она меня и не вспомнит.
Вот так я стал для своего ребенка отцом-мудаком, который ушел из семьи.
Мне часто снится мой маленький любимый кукушанец... Но самое ужасное, я начинаю забывать ее черты лица.
Подробнее https://behemoth40000.livejournal.com/429.html...