Нормально у меня получается либо дизайн, либо дети. А вот руками – лучше не надо. Пожалеете. Не, ну если вам наплевать на результат или совсем уж деваться некуда, то я вам, блядь, припилю. Хер отпилите. Оно, конечно, много раз в семейной жизни приходилось доказывать, что я мужыг и ща эта полочка будет прибита намертво. Однако, после этого, частенько, вызывались братья, папы, друзья. Заделывались дыры в стенах, сколачивалась уже гвоздями мебель и тому подобное.
В общем, рукожопище, с осложнениями в виде ослиного упрямства и ослиной же выносливости. То есть не просто приколочу, а въебеню так, что дом рухнет, а стена с этой сраной полочкой будет стоять. И вообще не важно, что висит не там, не так и вообще должна была быть не полочка. И что кверху ногами. Вкусовщина всё это и космополитизм.
Помнится, однажды жена, закусив удила, приволокла из Леруа Мерлена гардины. Давай, орёт, лезь, сверли, крути, развешивай. Нормальные такие гардины, китайские. Две здоровые металлические телескопички с кучей колечек и крючочков. Держатели опять же. Значит нужно шесть дырок в стене, вбить туда дюбеля, закрутить саморезы и взгромоздить туда конструкцию. Делов-то? Берем стол, на него ставим стул, залезаем с целью отметить промеренное расстояние, падаем. Ну как падаем? Стул предательски захрустел сразу почти, так что успел оттолкнуться и гакнуться на кровать. Плашмя. Эдакой летучей жабой. Начало положено!
У кота сразу появились срочные дела. Умён, гад. Почуял неладное. Ну ок, будем работать без аудитории.
Новый стул. Крепкая, как моя сила духа, табуретина. В атаку с ней ходить можно. Потом лишь кровищу и ошмётки вражеских черепов счистил и снова в бой. Лезем, размечаем. Теперь хватаем в руки пробойник, кидаемся на приступ. Пробойник зачётный, как и все инструменты. Своими свёрлами-перфораторами не обзавелся, а в квартире были только залежи дедушкиных железяк в коробке на антресолях. Знаки качества и клейма по металлу «30 коп.» в наличии. Да и похрен. Силушка богатырская, стакан коньяка внутри – что ещё надо орангутангу в азарте?
Молочу это я, значит стену и радуюсь. А радуюсь от того, что легко кирпичи пробиваются. Хорошо идёт! Пробил первые две с краю, пробил с другого края, перетащил стул со столом на середину и примерился к двум другим, нарисованным на обоях кружочкам. Бью. Дедушкин молоток отскакивает от шляпки пробойника. Звон есть, а результата нет. Только обои порвал. А дальше, что-то подозрительно не кирпично. Как-то железобетонно. Дом древний. Строили сразу после войны. Жёлтая облупленная двухэтажка с потолками под четыре метра. Окна огромные. И сразу над окном начинается, как оказалось, железобетонная шпала. Как интересно.
Начинаю бить сильнее. Чуть позже перехожу в режим «ебашить с размаха». Предсказуемо попадаю по руке. Первый раз это всегда обидно. После раза пятого-то уже только шипишь и плюешься ядом, а поначалу, да – прям обидно. Приседаю на табурете в позу гадящего орла, трясу пораненой рукой. Замечаю жену, которая явно подошла к моменту, когда я начал дрючить по-неандертальски эту стену. Стоит. Пальчиком щёчку подперла, голову к косяку прислонила. На лице прям акварель по бумаге. С одной стороны, «Ох, долбоклюй, ох, тупизень…», а с другой «Как старается-то! Мой же, родной. Ебака грозный».
- Коньячку?
Бежишь за ней, ручонкой трясёшь, горячо и хлопотливо объясняешь, что, мол, дикие люди замуровали ж\б шпалу над окном! А она вздыхает, сочувствует и бёдрами верть-верть. Туда-сюда.
Налила, по голове погладила. Послушала, посочувствовала. Сигарету в зубы засунула, на руку подула.
- Ну ты уж сегодня-то доделаешь? Так вот с новыми шторами хочется заснуть, а?
Взгляд призывный. Многообещающий. Но, вроде как хотелось растянуть повешение китайца еще и на завтра. Думаешь, как соскочить.
И тут взяла, и еще налила. Ведьма.
Доделал. Да. Седая от бетона башка, трясущиеся руки, непередаваемое постоянное желание уебать кого-нибудь молотком. Ну и так, по мелочи. По бокам дюбеля стали вываливаться сразу. Гардины пару раз погнул. Ошибки в разметке, заляпанные цемраствором дырки. Просохатил часть крючочков, искали целый час. На кота, всё-таки наступили. Секса ночью не хотелось вообще. Хотелось тюкнуть в темечко кому-нибудь молоточком.
А поутру на меня навалились голым телом и жарко зашептали в ухо: «А помнишь мы на Птичке тот офигенный шкаф видели? Если самим собирать, то прям дешево-дешево!».
Подробнее https://www.yaplakal.com...
Гардины китайские
2024-03-12 06:09:20