Знакомо, когда все вокруг обсуждают свадьбы, а ты максимум можешь рассказать про пятую чашку кофе с незнакомкой, которая забыла твое имя? Мне — да. Мне 28. Я вроде бы всё делаю «правильно»: не прячусь в свитерах с оленями, зарабатываю на ужины в мишленовских кафе (ладно, почти мишленовских), и даже тренажерка вместо подушки на диване. Но всё заканчивается одинаково: пять свиданий, три шутки про котиков, два случайных «Привет, как дела?» в мессенджере — и тишина.
Девушки говорят: «Ты не мой человек» (хм, а чей тогда?), «Дело не в тебе» (ага, значит, в инопланетянах?), «Просто не готова» (к чему? К апокалипсису?). Я уже начал подозревать, что за мной тянется невидимая табличка: «Осторожно! С ним можно только смеяться и есть круассаны. Серьезное — запрещено».
Но вот в чем парадокс: я не рыдаю в подушку. Я смеюсь. Потому что, возможно, моя история — не грустная, а приключенческая. Может, я не «неудачник», а главный герой ромкома, который еще просто не дошел до сцены с хэппи-эндом? Или моя вторая половинка тоже где-то теряется в Ikea, выбирая между книжным шкафом и вафлями?
Совет от вечного холостяка: если ваша любовь — это квест, проходите его с улыбкой. А вдруг однажды на шестом свидании кто-то скажет: «О, ты ТОТ САМЫЙ, кто пять раз менял рестораны, потому что я не люблю суши!».
А у вас похожая история? Давайте создадим клуб «5 свиданий и ты свободен»!
Подробнее https://slezy-i-rzhach.livejournal.com/980.html...