Начало возобновления ведения дневника выпало на весну и я искренне полагала, что буду писать каждый день. Ну, или пытаться хотя бы. Не тут то было, естественно. Вчера весь день ходила с мыслями о том, что нужно сесть и записать как прошел день, свои мысли и так далее. Но весь день как то не удавалось, а ложась спать, я осознала, что сил попросту нет даже для того чтобы набросать какой то текст в заметках на телефоне. Меня такой расклад, безусловно, расстроил. То ли в этом виноват мой перфекционизм из разряда "хотела писать каждый день, значит нечего отлынивать! Пиши даже если при смерти", то ли просто голова пухнет от мыслей они требуют выгрузки. В любом случае и то и другое - не продуктивно абсолютно. Поэтому решила относиться к себе бережнее и не заставлять себя. Если получится более менее регулярно вести дневник хотя бы в течение трех месяцев - уже отлично. На большее при наличии маленького ребенка даже не надеюсь. Варя... за этот год, справедливости ради, стоит сказать, что материнство меня порядком измочалило. Точнее виновато тут не материнство, а моя собственная тревожная голова и бесконечная паника и беспокойство, связанные с Варей. Конечно и паника, и беспокойство отнюдь не беспочвенны и однажды, я обещаю, я наберусь храбрости, чтобы детально изложить мой с дочкой путь. Наша задержка психо-речевого развития висит над нами как домоклов меч, и страх за будущее дочери следует за мной, куда бы я ни шла. А по ночам приходит страх и тревога. Уже год все эти "товарищи" - мои верные спутники везде и всюду. Так себе компания, если что. И темы для бесед у них скверные. Осознанно стараюсь гнать их от себя, иногда получается, а иногда эту битву я проигрываю, увы. Чаще проигрываю, естественно. Недавно смотрела на себя в зеркало. Доооолго так разглядывала. Мда.... В гроб краше кладут, если честно. Выводы, конечно же напрашиваются сами собой: мол хватит себя так изводить. Хватит искать чудодейственное лекарство и ответ на вопрос "почему это произошло именно с нами". Впереди предстоит долгий путь поведенческой терапии и работы. Но почему то, до недавнего момента, все мое существо противилось этой правде. Мне казалось что вот вот я найду либо чудо-лекарство, либо чудо-врача, который как маг и фокусник, придет и все исправит. Но нет. Ни того, ни другого я не нашла. И уперлась лбом в твердую стену реальности. Никто не придет и мне не поможет. Никто за меня не вытащит моего ребенка из этой ситуации. Никто ничего не вылечит и не облегчит. Потому что тут нечего лечить, Варя не больна. Просто у нее есть особенность, которую нужно адаптировать под нашу реальность и правила, по которым существует общество и социум. И это не происходит по щелчку пальцев. Это долгая, скурпулезная работа, это путь. И никто его не пройдет вместо меня. Мне лишь остается взять дочь за руку, и бережно, насколько это возможно провести ее через все препятствия. Помочь ей на этом сложном пути. Поддержать, когда это нужно, проявить строгость и настойчивост, когда это требуется. И любить. Любить не переставая. Моя дорогая девочка. когда нибудь я расскажу тебе, какая ты невероятная. Я верю, что настанет день, когда мы будем с тобой сидеть на кухне, пить вкусный чай с булочками, рассказывать друг другу разные истории и ждать нашего папу с работы. А потом все вместе лежать, обниматься и читать сказки на ночь. Я очень сильно жду этого дня, малышка моя. А пока, я постараюсь сделать все возможное, чтобы этот день настал скорее. И еще. Прости меня за те дни, когда я проявляю слабость. В такие дни мне особенно сильно кажется что я тебя подвожу. Но я стараюсь, честно. Твоя неидеальная, но безмерно любящая тебя, мама.

Подробнее https://komkwatt.livejournal.com/772.html?me...