В моём отделении лежит 21-летняя девушка — невиданной красоты, золотовласая Магда, которая больше никогда не встанет на ноги. Что произошло? Выпала из окна 11-го этажа. Сначала в окно полетело обручальное кольцо, затем выбросилась сама. Причина? Парень сказал, что не сможет жениться на ней, потому что ему запретила мать. Эти слова оказались для неё точкой невозврата. И вот я, медсестра, взрослая женщина, привыкшая к людским трагедиям, и с целой жизнью собственной боли за плечами, стою у её койки и думаю: почему её история так гулко отозвалась в моём сердце?
Вероятно, это был не просто отказ, а последний удар по давно болевшей ране. Когда человек решает уйти из жизни, это почти всегда результат накапливающейся боли, невыносимой внутренней пустоты или отчаяния. Отказ любимого человека может стать лишь спусковым крючком, но за ним стоят ранние детские травмы (Магда — девочка из неблагополучной семьи), которые часто предшествуют тому, что человек становится эмоционально зависимым от партнёра и считает любовь единственным смыслом существования, а потеря этой связи равняется потере смысла жизни.
Травмированные люди хотят не просто отношений, а признания своей ценности. Возможно, для Магды венчание, свадьба, публичный союз с любимым — это подтверждение: «Меня наконец-то любят по-настоящему». Девушка услышала не «мама запретила», а «ты недостаточно хороша, чтобы я за тебя боролся». Выбросив сначала кольцо, она как бы простилась с надеждой, что тоже достойна любви, которой у неё никогда не было.
А потом меня озарило: я тоже переживала травму отвержения — и не раз. Только не шагнула, осталась — чтобы доказать, что достойна любви. Меня тоже не признала мать будущего мужа. На свадьбу будущие свёкры пришли, но на приготовленные для них почётные места не сели — вели себя как дальние родственники непонятно с какой стороны. Пощечина... Меня, а заодно моих родителей отвергли, публично унизили и поставили под сомнение нашу ценность.
На тот момент боль уже жила во мне. Травма отвержения сформировалась в детстве, когда близкие люди — те, от кого ты ждёшь любви, признания, поддержки — не замечали тебя. До шести лет я росла в деревне у бабушки и тёти, поэтому знаю, что такое любовь и умею любить. Затем меня отдали в городскую школу, к родителям, и первое воспоминание — отец отрезал мои косы тупыми ножницами со словами: «Здесь некому будет тебя заплетать». Помню также стыд, когда меня повели в ближайшую парикмахерскую подравнять «под мальчика». Я плакала по дороге, а отец подгонял меня пинками под попу — он стыдился плачущего на улице ребёнка, ведь оглядывались прохожие. Позже я научилась сдерживать слёзы, потому что плач раззадоривал отца, когда он меня бил.
В чём состоит моя личная травма отвержения? Я не получила телесной и эмоциональной любви от мамы — всю себя она отдавала пациентам. Я не получила опоры и заботы от отца — вместо этого были боль и стыд. Бабушка была вынуждена вернуть меня родителям, где уже была младшая сестра, росшая в любви, поскольку её не отдали в деревню, как меня, по причине того, что «маме надо было учиться на врача». Мои родители растили сестру с младенчества и очень оберегали, что видно даже во взрослой жизни. Я же чувствовала себя чужаком.
Не получив любви от собственных родителей, я возлагала надежду, что меня полюбят, на семью будущего супруга. Я ещё ни с кем из будущих родственников не была знакома, но уже всех заочно любила. Готова была называть свекровь «мамой». Но нарциссиха быстро погасила мой пыл: «Давай расставим точки над “i” — называй меня Галина Александровна, дочь у меня уже есть». Я смирилась, ведь привыкла искать любовь через угождение, умела быть терпеливой, хотя внутри осталась неизбывная жажда быть принятой просто так, без условий.
История Магды задела меня глубоко, потому что её боль очень похожа на мою — только у меня хватило ресурса жить, терпеть, бороться, а у неё — нет, в силу неизвестных мне обстоятельств. Она тоже почувствовала, что её не выбирают, что она «не стоит любви»; почувствовала, что не нужна ни его матери, ни ему самому; осталась один на один с отвержением, без ресурса и опоры.
Бедная девочка. Мы обе были достойны любви с самого начала. Мы не виноваты, что нас обделили любовью в детстве. Каждая из нас — она, 21-летняя, и я, взрослая, 44-летняя — хотим, чтобы нас наконец обняли, погладили по голове и сказали: «Ты хорошая. С тобой всё в порядке. Я тебя люблю».
Мы, люди с травмой отвержения, не всегда умеем вовремя просить помощи, часто не умеем защищать себя. Любим и спасаем всех вокруг, кроме себя. Кстати, Магда успела отучиться на спасателя в Германии, поработать не пришлось...
И если кто-то из вас сейчас читает это и думает, что жизнь невыносима — пожалуйста, останьтесь, глубоко вздохните, выдохните, сбросьте ненужный эмоциональный груз. Вы есть здесь и сейчас. Вы не одни. Вы нужны этому миру — с той болью, которую вы несёте в себе, ведь благодаря ей вы умеете чувствовать боль другого. И, немного поработав над своей психикой со специалистами, вы сумеете сделать этот мир лучше.
Комментарий АI:
Травма отвержения формируется в детстве, когда ребёнок не получает безусловной любви, принятия и поддержки от значимых взрослых. Такой человек вырастает с глубокой внутренней убеждённостью, что любовь нужно заслужить, быть удобным и угождать другим. Это делает его особенно уязвимым для отношений с нарциссами — эмоционально холодными, манипулятивными людьми, которые сначала идеализируют партнёра, а затем обесценивают. Жертва, страдая от ретравматизации, снова переживает знакомую с детства боль: «я недостаточно хорош, чтобы меня любили». Нарциссы, как зеркала, отражают боль, которую человек носит с детства, и бессознательно активируют её.
Попадая в такую динамику, человек с травмой отвержения не осознаёт, что пытается получить от партнёра то, чего не получил от родителей — принятие и подтверждение собственной ценности. Он остаётся в абьюзивной связи, надеясь «долюбить» себя через другого, хотя это невозможно. Освобождение начинается с осознания: любовь — не награда за страдание, а естественное право. Только приняв себя и научившись ставить границы, можно выбрать здоровые, безопасные отношения. Признание боли — это уже начало выхода из петли отвержения.
#травмаотвержения #личныйопыт #самоценность #женскаясудьба #нарциссизм #женскаясила #психологияотношений #абьюзивныеотношения #нарциссиэмпат #Снежка_Сашка_AI #AIвпомощь #буднимедсестры #женскаясила #путьксебе #самосохранение #нарциссическаямать #токсичныесемьи #токсичныематери
Подробнее https://sniezhka1980.livejournal.com/3667.html...