Мы все хотим заботиться о своих любимых. Но часто за этим прекрасным чувством скрывается нечто иное — удушающая опека. Внешне действия похожи: готовим еду, решаем бытовые вопросы, помогаем. Но внутренняя мотивация и результат — диаметрально противоположны.
Как отличить одно от другого?
Ключевое отличие: ВЗРОСЛЫЙ vs. РЕБЁНОК
Опека исходит из установки: «Ты не справишься без меня».
Мы смотрим на партнёра сверху вниз, как на некомпетентного ребёнка. Берем на себя ответственность за те сферы его жизни, с которыми он как взрослый человек способен справиться сам.
Примеры:
- Настойчиво звонить ему каждые полчаса, чтобы напомнить о записи к врачу, которую он сам себе должен сделать.
- Решать за него, какую куртку надеть на прогулку.
- Звонить ее начальнику, чтобы «выяснить отношения» из-за несправедливой, на ваш взгляд, премии.
- Договариваться о встрече с ее родителями, потому что она не хочет их нагружать.
В таких ситуациях партнер (он или она) должен и может действовать самостоятельно.
Забота исходит из установки: «Я тебе доверяю, но я рядом».
Мы видим в партнёре равного, сильного взрослого, который может устать, заболеть или временно выбиться из сил. Мы не лишаем его ответственности, а помогаем ему её нести.
Примеры:
- Муж, видя, что жена устала после тяжелого дня, сам готовит ужин и укладывает детей спать — не потому что «она не справится», а чтобы облегчить её ношу.
- Жена, когда муж находится в выгорании на работе, временно берёт на себя больше финансовых обязательств, чтобы дать ему передохнуть.
- Муж занимается обслуживанием автомобиля жены, потому что ему это делать проще и даже в радость. Жена в свою очередь берет на себя заботу о врачах.
Опека — это функционал + беспомощность (приписываемая партнёру).
Забота — это функционал без беспомощности.
ПОСЛЕДСТВИЯ: Почему это так важно?
Опека разрушает отношения:
- Рождает обиду и пассивную агрессию. Тот, кого опекают, чувствует себя неумелым,
- Опекаемый партнер может смириться и даже радоваться снятой с себя ответственности и начать завоевывать все больше территории, где он/она ничего никому не должен.
- Убивает желание. Сложно хотеть того, кто относится к тебе как к несмышлёному ребёнку. Сложно хотеть своего «сыночку-корзиночку» или инфантильную «дочурку».
- Приводит к выгоранию «опекуна». Тащить на себе двоих — невыносимая ноша.
Забота строит и укрепляет:
- Создает безопасность и благодарность. «Меня видят, мне помогают, но мне доверяют».
- Укрепляет уважение и команду. Вы – два капитана одного корабля, которые могут подменить друг друга у штурвала.
- Сохраняет желание. Равные, сильные партнёры, помогающие друг другу, — это сексуально.
Как провести черту?
Прежде чем совершить действие «ради» партнёра, спросите себя:
Вопрос о просьбе: Он/она просил(а) меня об этом? Или я действую по собственной инициативе, исходя из своего представления о том, что для него «лучше»?
Вопрос о последствиях: Что случится, если я не сделаю этого? Если последствия для него будут незначительными (опоздает, перепутаем покупки, забудет, съест не то) — это опека.
Вопрос о моей тревоге: Я делаю это, чтобы ему было легче, или чтобы мне было спокойнее? Опека часто маскирует нашу собственную невыносимую тревогу и потребность всё контролировать.
В чем опасность?
В парах, где забота подменяется опекой, пропадает близость. Вместо нее выстраивается стена обязанностей, ожиданий и неудовлетворенных потребностей.
Лишая партнера ответственности, или потока его/ее инфантилизму, вы в итоге оказываетесь в ситуации, когда на вас лежит столько груза, который вы уже не можете тянуть. Вы начинаете злиться на близких, которые даже не замечают ваш груз. Они давно привыкли, что вам нужно сделать по-своему.
Опека — это нарушение границ партнёра. Забота — это уважение к его границам и предложение помощи, которую он может принять или отклонить. Напряжение в паре постоянно растет, что приводит к ссорам и охлаждению.
Что делать?
Примите решение, что вы ответственны только за себя, а партнер_ша за себя. Дети, животные и недееспособные родители – ваша общая ответственность.
Распределите некоторые бытовые, финансовые и организаторские функции в паре равномерно. Возьмите себе то, что вам делать чуть легче, чем партнеру. Обменяйтесь некоторым функционалом. И четко разделите вещи, в которые вы друг к другу не «лезете».
Заботьтесь не о витальных, а об истинных потребностях партнера. Не за рацион или одежду. Спрашивайте о друзьях, настроении, трудностях, мечтах. Больше спрашивайте, чем решайте за другого.
А, что если вам самим нужна именно опека?
Если вы читаете все это и очень хотите, чтобы о вас кто-то заботился таким образом: готовил ужин, давал деньги, читал сказку перед сном и организовывал за вас быт… Возможно вы ранены.
Либо в детстве вы слишком рано стали взрослым, заботились о родителях, братьях и сестрах. Рано вышли на работу, потому что понимали, что никто вам просто так ничего не даст.
Либо, наоборот. Вы долго жили в этой удушающей опеке, где решения принимали за вас, родители всегда знали, как лучше. Вы были окружены теплом, но иногда казалось, что было бы не лишним иногда как следует «замерзнуть и простудиться», чтобы получить свой жизненный опыт.
Расскажите мне, какой образ вам ближе?
Опекающий родитель или нуждающийся ребенок?
Подробнее https://vasilisatsoypsy.livejournal.com/9154.htm...